Боец поневоле. Так всегда получается, что в нашей большой семье я одна — мужик… Вообще-то, сама по себе я человек тихий и мирный. Для некоторых, знаю, просто жизненно необходимо, чтобы вокруг все бурлило и кипело, скандал для них — живительная атмосфера. А я вот никогда не видела счастья в борьбе. Никогда не склонна была чем угодно руководить, все решать и разруливать.
Боец поневоле
«Так это ничего страшного, — утешала меня когда-то подруга, когда я жаловалась ей на свою природную мягкотелость, — тебе просто нужно, чтобы вокруг тебя были люди, которые бы принимали решения и тебя вели за собой». Но получилось как раз все наоборот!
Мой муж, в принципе, способен проявить решительность. Но как-то избирательно, вдруг. Может начать отстаивать права из-за какой-нибудь несущественной, как мне кажется, мелочи—а когда нужно сделать что-то действительно серьезное, уходит в себя — и даже я не знаю, как его оттуда вытащить.
Родители, с которыми мы сейчас живем, пока длится основательный ремонт в нашей «кредитной» квартире, действуют примерно так же. Со мной они очень решительны, любят наставлять и указывать. Но как какая-нибудь критическая ситуация — тут, же складывают лапки. Становятся такими беспомощными и самопожертвенными, что даже смотреть на это неприятно. Угадайте, кому приходится действовать? Мне, конечно! А вместо благодарности я получаю одни обиды.
Яркий пример — когда моя мама отправилась отдыхать с внуком к морю. Знакомые пригласили, у них там флигелек. Я в это время работала, а на выходные решила к ним съездить… И была просто в шоке. Этот «вполне удобный», по словам хозяев, флигелек — полуразваленный сарайчик, в котором такие щели, что небольшая собачка пролезет! А непосредственно в доме, как, оказалось, живут не сами мамины знакомые, а их сын с невесткой. По вечерам у этих людей дежурное развлечение — пьяные дебоши…
Я не выдержала, накричала на маму: как она может ребенка в таких условиях оставлять? Почему не вернулась тут же?! Она бормочет, что они «договорились на две недели», что знакомые — «добрые люди, ибо не взяли денег, могли бы пустить других отдыхающих, сезон в самом разгаре. Уехать — проявить черную неблагодарность»…
Ничего себе добрые! Да за это деньги с них нужно брать! Я возмутилась и тем же вечером увезла сынишку. Так мама со мной две недели не разговаривала — она, мол, старалась мне помочь, разгрузить меня, а я не оценила!
Теперь — еще более серьезная ситуация. Объявились наши дальние родственники. Пытаются отобрать законную недвижимую собственность. Дачу. Там, правда, особенно ничего драгоценного нет — вагончик вместо домика и яблоневый сад. Заросший, зато большой и красивый. Но земля стоит денег. А это место мне с детства дорого, я помню, как еще маленькой постоянно проводила там каникулы.
Участок принадлежал моей двоюродной бабушке. Она жила с нами (я в детстве вообще считала ее родной бабушкой), так как ее собственные дети с ней, как бы это помягче сказать, нехорошо обошлись. И дачу эту она оставила моим родителям. А теперь, через пять лет после ее смерти, участок вдруг понадобился моему троюродному брату, о котором бабуля, по-моему, вообще не знала. Точнее, ему понадобились деньги.
Он нашел адвоката, приехал вместе со своими родителями (типа «прямые наследники»!) и утверждает, что может оспорить права. Надо бороться. Тем более что это должно быть не так уж сложно. Документы-то есть. Просто мои родители по своей безответственности их куда-то засунули и забыли. А теперь даже начать поиск не способны! «Ах, наши бумаги могут быть где угодно, у нас такой завал на антресолях, а может, мы потеряли их при переезде…»
Только и делают, что бесплодно горюют: «Ой, надо же, какие злые люди, как с нами нехорошо поступают». Мой муж только пожимает плечами: «Это ваши родственники, не мои, я за них не отвечаю». Получается, я должна этим заниматься. Искать, восстанавливать, судиться…
А мне еще и претензии выдвигают: мол, беспокою я их, волную напрасно, а у папы и так нервы, а у мамы сердце. Хочется на все махнуть рукой. Боец поневоле — как мне надоела такая жизнь!..
Ульяна, 26лет
Боец поневоле — Мнение со стороны
• Мы сами учим других быть слабыми
Я тоже удивлялась: почему это все вокруг меня совершенно не хотят ничего делать и во всем полагаются на меня, маленькую и слабую? А потом поняла, что никто просто не знал о том, что я маленькая и слабая. Я же всем занималась, я за все отвечала? Значит, я — сильная и смелая! А зачем быть сильными и смелыми, когда рядом уже кто-то такой имеется? Я, помню, очень горевала, что мой первый муж совершенно не выполнял никакой домашней работы, хотя я просила, а он обещал. Просто я не дожидалась, пока он начнет что-то делать, а делала все сама! Зачем ему было спешить, если все и без него успешно произойдет? Потом он удивился, что у меня к нему накопилось столько претензий. Хотя я, конечно, научила его быть таким своим собственным поведением. Нынешнему супругу я не спешу демонстрировать, что он может во всем положиться на меня. Соответственно, роль сильного — на нем!
Ира, 30 лет
• Родители — одно, муж — другое
Тяжело, конечно, жить в семье, где никто не понимает и не помогает, все только грузят тебя. Но, по-моему, по отношению к пожилым родителям это еще естественно. Они довольно потрудились, воспитывали, обеспечивали, ставили на ноги… Теперь им хочется отдыха, душевного покоя. Они ведь не могут руководить детьми до их пенсии! А дети хитро хотят оставаться маленькими там, где им выгодно, и показывать свою взрослость — опять же, там, где им нужно. По крайней мере, моя взрослая дочь не понимает, когда я предоставляю ей действовать самой или прошу у нее помощи: как же так, я ведь мама! А вот что касается мужа — это, я думаю, уже другой случай. Он ведь по традиции — глава семьи, добытчик, поддержка. И если он от всего отстраняется и ни в чем не участвует, то не понимаю, зачем женщине нужна такая «эмансипация»? Тем более, если сама женщина по натуре — не борец? Это ведь родных не выбирают, а мужей как раз выбираем мы сами…
Зинаида, 39 лет
• Закалка пойдет только на пользу
Мне кажется, что перевоспитать ближних — невозможно, и дело это неблагодарное. Особенно старшее поколение. Родители, какими уже стали, такими и останутся, ничего не поделаешь. С ними как-то надо смириться — и стараться полагаться, прежде всего, на себя. Я думаю, что когда человеку постоянно приходится за все отвечать и нести все на своих плечах — это, конечно, может быть не так приятно, как, когда о тебе заботятся и все твои желания выполняют, но для самого человека это полезнее. Это же развивает, правда? Учить быть стойкой и с любыми трудными ситуациями разбираться. Нет, это я не в издевку, а, скорее, в утешение. Я саму себя всегда успокаиваю, таким образом, когда приходится иметь дело с чем-то для меня не очень приятным: ну что же, говорю я себе, зато ты от этого умнее будешь, мужественнее…
Боец поневоле — Комментарий психолога
Огорчение Ульяны понять можно. Родные и близкие с редким единодушием не желают бороться за то, что для нее значимо, важно, дорого. Ну, как с этим смириться! А когда приходится самой отстаивать свои права, еще и обижаются. Ну, совершеннейшие дети! И это вместо благодарности за упорство и настойчивость. А как было бы здорово, если родители, как и в прежние времена, опекали, заботились и решали все проблемы, оставаясь пожизненными «мужиками» при дочери.
Тем более что на супруга рассчитывать, как видно, не приходиться. Толку с него, как с козла молока. Очень грустная картина получается. Как же тут не пожалеть себя… Накопившиеся с годами усталость и досада не позволяют героине увидеть всю беспочвенность своих претензий к близким. А ведь преодолеть обиды не так уж и сложно. Достаточно лишь полностью взять на себя ответственность за собственную жизнь и не жалеть себя.
Боец поневоле
