Обсуждения на форуме ч.2

Обсуждения на форуме ч.2  • Деньги не пахнут? Я студентка. Мой отец прошел много испытаний в жизни и хочет, чтобы я тоже через это прошла. Он очень ограничивает меня в средствах, хотя они есть… В моей жизни появился женатый мужчина, который старше меня на 20 лет. Нельзя сказать, что он мне интересен, но и не противен.   
Он предлагает мне интимные отношения, за что будет полностью обеспечивать меня. Говорит, что кроме секса от меня больше ничего не требуется — ни верности, ни любви, ни детей. Так стоит ли отказываться?

Re: Может, тебе стоит заключить с ним договор, что ты согласна на такие отношения до тех пор, пока не сможешь зарабатывать сама? Хотя все это очень похоже на торговлю собой… 

Re: Решать только тебе. Но, по сути, этот процесс действительно продажа. Ты предоставляешь услуги (в данном случае сексуальные), тебе за это платят. Если ты хочешь зарабатывать таким способом, дерзай!

Re: Деньги не пахнут… Не все ли равно, откуда они? Выиграла ли, нашла ли, подарили… Кто как может, так и зарабатывает. В данном случае — не самым легким трудом и потом. 

Re: Может, ты видишь в нем отца? А так как ты считаешь, что отец обязан лучше обеспечивать тебя материально, но не делает этого, подсознательно ищешь ему замену? 

Re: Согласна ли ты по первому зову мчаться к нему в любое время дня и ночи (а он может и такое потребовать, по большому счету, он ведь тебя «покупает»)? Представь ситуацию: ты сидишь в кинотеатре и тут раздается звонок: «Приезжай, я освободился и хочу видеть тебя!» Если пару раз откажешь, на третий получишь денежное взыскание (он же, в конце концов, тебя обеспечивает!).

Re: Я такого не приемлю в принципе! А если так уж нужны деньги, их можно заработать самостоятельно, порядочным путем.

Re: Я уверена, если ты захочешь устроить свою жизнь с любимым молодым человеком, твой спонсор тебя просто так не отпустит. Ну подумай сама — он в тебя вкладывал деньги, а ты вдруг собралась и ушла к другому? Хочу сказать одно — соглашаясь, ты попадаешь в зависимость. А зависимость — это очень плохо. Знаю не понаслышке.

Комментарий психолога:
Сам факт выбора тобой для личных отношений в период недовольства отцом мужчины примерно одного с ним возраста говорит в первую очередь о твоем подсознательном стремлении самоутвердиться за счет отца. Причем косвенно, завуалированно, как бы вовсе не ставя перед собой такой задачи и занимаясь, совсем другими отношениями. Ты злишься, что отец ограничивает тебя в деньгах, и поэтому первое, основное и единственное, что привлекает тебя в женатом ловеласе, — его кредитоспособность и — самое главное! — его готовность снабжать тебя деньгами. И даже не важна цена этих денег, поскольку для тебя, похоже, важнее всего материальный комфорт без ограничений. Ты же сама прекрасно чувствуешь фальшь и нелогичность обещаний и убеждений этого мужчины, но жажда больших денег непременно «от папы» настолько сильна, что ты предпочитаешь играть в наивную девочку, «дочку» и закрывать глаза на факт откровенного предложения заниматься проституцией. В твоей ситуации именно совесть и только совесть может дать правильный совет.

• Мужчина в депрессии…
У самого родного для меня человека нет ни сил, ни желания не то чтобы что-то делать, но и жить. Это связано с нашим переездом за город. Мы долго жили в столице, а теперь купили квартиру в Ирпене. Здесь все по-другому: реактивный лифт, от которого содрогаются стены, собачий лай и птичий гомон за окном. Причина депрессии моего любимого, насколько мне известно, в шуме и отсутствии комфорта. Я пытаюсь его отвлечь, что-то расспросить о работе, рассказать, как у меня прошел день. Все тщетно — он уходит в себя. Квартира, кстати, куплена в кредит. Поэтому мой любимый не рад даже новой работе — зачем больше зарабатывать, если платить за ненавистное жилье? Есть мысль предложить ему пожить у друга в Киеве, чтобы его нервная система восстановилась.

Re: Поговори с ним. Попробуй убедить в том, что вы еще молоды, все в ваших руках, многое в жизни вы можете изменить…

Re: По-моему, ты слишком носишься с любимым. В принципе, у кого угодно может возникнуть депрессия при смене привычной обстановки (например, моя мама после обмена квартиры полгода страдала бессонницей). Если для твоего мужчины достижение комфорта так важно, то его поведение слабо состыковывается с этими намерениями. 

Re: Видели дом до переезда? И вообще, мужчинам не пристало показывать женщине: «Ах, я в депрессии…» 

Re: Пожить у друга без тебя, если ты ему дорога, и он хочет быть с тобой, мужчина вряд ли согласится. А если согласится, это повод задуматься о прочности ваших отношений. Может случиться, что возвращаться он уже не захочет… Скорее всего, вам с этой проблемой нужно обратиться к психологу. 

Re: Может, у него проблемы на работе, о которых он умалчивает? Может, ему стоит сменить не квартиру, а работу?
Дело даже не в самой ситуации (хотя она не из приятных), а в подходе -в том, что твой мужчина делает из нее трагедию. Трагедия — это когда проблемы со здоровьем, а все остальное поправимо.

Re: Мне понятна утрата интереса к работе у твоего любимого. У нас тоже сейчас новая квартира, в которой мы делаем ремонт. Я зарабатываю только на него и ни на что больше. Представляю себе такую же ситуацию с ненавистной жилплощадью…

Re: А мне кажется, что кроме всего прочего мужчину может угнетать то, что он не может дать тебе большего. Нужна хорошая встряска или толчок! Например, твоя беременность (это может послужить отличным стимулом для того, чтобы бороться и стремиться к успеху ради тебя и будущего ребенка). 

Re: Достаточно просто поговорить о том, что ты хочешь детей в будущем и что вдвоем вам стоит приложить усилия, чтобы создать условия для его рождения! Помечтайте с любимым о радужном будущем, внуши ему мысль, что все неприятности временны и после дождика всегда бывает солнышко! 

Re: Увези любимого куда-нибудь отдохнуть! Причем выбери активный отдых, чтобы он уставал, и не было ни сил, ни желания размышлять о бренности земного…

Комментарий психолога:
Я присоединяюсь к рекомендации перестать ходить на цыпочках и откровенно поговорить с мужем: обсудить сложившуюся ситуацию и рассмотреть варианты ее решения. Если вы вместе уже совершили столь решительный шаг с обменом, значит, вполне способны активно менять свою жизнь и дальше. От того, что ты примешь статус жалеющей сиделки, может измениться лишь самовосприятие мужа: он все больше будет считать себя жертвой вашего совместного «прокола» в расчете предполагаемых жилищных благ при обмене. Это неконструктивно. Мужчина жив, хотя бы относительно здоров, и значит, вполне в состоянии выбраться из депрессии, если для этого создать стимулы. Если причина его состояния действительно только в том, в чем ее видишь ты, лучше всего найти вместе какую-то приятную для вас обоих цель, чтобы не сводить свет клином на рутине. Да, любой денежный долг всегда не в радость, любая накопившаяся усталость требует полноценного отдыха, это естественно. Но ради чего все это, если считать переезд выполненной жизненной миссией и ничего большего уже не хотеть?! Создай для себя и мужа новые приятные ритуалы, семейные традиции, новые радости, перестань относиться к нему как к жертве и демонстрируй веру в его силу и мудрость. Удачи вам!

• Влюбчивость — моя беда…
Я очень страдаю от своей влюбчивости, Мне 24 года, я замужем, но стоит другому парню уделить мне больше внимания, чем положено, я сразу влюбляюсь в него. Причем в этом состоянии очень бурно выражаю свои чувства: постоянно звоню, пишу сообщения, назначаю свидания. Мужа обманываю, говорю, что иду гулять с подругами, В общем, веду себя ужасно. Правда, это я осознаю только потом. А когда влюблена, кажется, что ничего плохого не делаю. Мне жаль мужа. Как мне бороться с собой?

Re: По-моему, тут проблема не в твоей влюбчивости, а в том, что муж тебя не устраивает, ты не любишь его. Не мучай человека своими похождениями и неуважением. Открой ему правду, а себе найди любимого человека. 

Re: Думаю, тебе нужно держать себя в руках. Ну, случилось: понравился парень, увлеклась. Не давай ситуации развиваться: не пиши, не звони — и все пройдет само собой. 

Re: Ты не испытываешь к мужу ничего, кроме жалости! Если бы речь шла о любви, ты бы не распылялась на всех, кто обращает на тебя внимание. 

Re: Бедный муж! Поставь себя на его место! Вот и мне непонятно: зачем ты замуж выходила?

Re: Бороться с влюбленностью? Увы, это, мне кажется, невозможно. Судя по твоему письму, и это замечено всеми, к законному супругу у тебя не осталось чувств. Поэтому решай сама: стоит ли сохранять такой брак? 

Re: Я тоже считаю, что твоя влюбчивость — беда не столько твоя, сколько твоего мужа. Наверное, ты рано вышла замуж, не успев нагуляться. Страдаете оба. Если тебе и, правда, жаль мужа, дай ему свободу.

Re: Влюбчивость и моя беда! Я с таким положением дел уже смирилась и стараюсь сдерживаться. Дело не в том, что я не нагулялась. Причин много: прохладное отношение мужа, однообразный секс, жажда новизны. Понравившийся нам парень предстает во всей красе, это и манит, а когда показывает свое личико — вся любовь куда-то девается. А нам, женщинам, так хочется тепла, ласки. Мои подруги говорят, что все дело в моей развратной натуре. Но никто не понимает, что проблема и в муже: самовлюбленный эгоист не хочет видеть, что его жене чего-то не хватает.

Комментарий психолога:
Твоя беда, скорее, в потакании собственным прихотям и безответственности по отношению к созданной тобою семье. Ты как будто пытаешься доказать и себе, и окружающим, что являешься неким эталоном женской чувственности и страстности, моментально откликаясь на малейшее проявление симпатии со стороны мужчин. При этом в такие периоды твой самоконтроль и понимание неправильности своих действий напрочь отключаются, поддаваясь обычным инстинктам «привлечения самца». Потом пытаешься сожалеть об этой импульсивности, но контролировать себя и проявлять хоть намек на волевое прекращение лишних романов все равно отказываешься, идя на поводу у похоти. С собой надо не бороться, себя надо воспитывать, причем не время от времени, а постоянно. Хотя это, конечно, значительно сложнее, чем вдогонку содеянному жаловаться на полное отсутствие у себя тормозов. Хуже всего, что при такой твоей бесконтрольной эротической отзывчивости формируется стойкая привычка сначала делать, а потом думать. Мужу твоему действительно можно лишь посочувствовать.

Обсуждения на форуме ч.2