Визит к модному врачу — «Любую психологическую проблему можно решить! Но не делайте этого за чашкой кофе с подругой, а доверьтесь опытному специалисту!» — Кажется, то, что мне нужно, — подумала я, зажав в руке клочок бумаги. — А почему бы и нет? Ведь на Западе каждый имеет персонального психоаналитика, чем мы хуже! Диагноз, к сожалению, серьезный.
Сын — двоечник по двенадцатибалльной системе, как его только в школе держат?! Муж меня не замечает. На день рождения набор сковородок подарил, а я хотела норковую шубку. Начальник по имени-отчеству называет — значит, скоро попаду под сокращение. В наше время остаться без работы — это, как говорит мой старшенький, «полный раммштайн».
С такими невеселыми мыслями направилась по указанному адресу.
Визит к модному врачу
— Доктор, меня никто не любит.
— Абсолютно безосновательная фобия. Куда я подевал свои очки? Извините, вы случайно на них не сели?
— Они у вас на лбу. В последнее время я пребываю в постоянном стрессе.
— Научитесь расслабляться. Не переутомляйтесь. Больше бывайте на свежем воздухе. Минуточку. Не сквозит? Я закрою дверь. Моя любимая тетушка в молодости подхватила на сквозняке воспаление тройничного нерва. Чем только не лечилась: тридцать три курса прозерина, массаж, лечебные грязи… Все бесполезно, замуж так и не вышла. Сейчас у меня гостит. Положила глаз на фамильный самовар — «ровненькое зеркальце такое, подари да подари».
— Не беспокойтесь, мне не дует… и еще из рук все валится…
— Соблюдайте диету. Простите, вы оплатили в кассе? Будьте добры, покажите чек. Отлично, отлично. В нашем распоряжении 45 минут. Итак, из рук, говорите… Не следует злоупотреблять алкоголем. И курить тоже бросьте.
— Как же я могу расслабиться без сигаретки?
— Зачем вам нужно расслабляться?
— Вы сами мне посоветовали, доктор, только что…
— Я? А, да-да, конечно. Погодите, я только вставлю ключ в дверь, потому что, мне кажется, из скважины все-таки ужасно дует.
— …а из алкоголя употребляю только кефир. Там мало градусов, примерно два-три, не больше.
— Перейдите на йогурты. Вы случайно не заметили, в коридоре еще много пациентов?
— Кажется, их двое.
— Двое, хорошо. Очень хорошо. Двое. Та-ак… Значит, вы утверждаете, что ваша теща пыталась вас отравить?
— Чья теща? — не поняла я.
— Ваша, чья же еще? Моя уже три года как отдала богу душу, царство ей небесное. Какие борщи варила! Носки мои стирала, детей моих растила. Святая была женщина.
— О… Простите, доктор… Вы, наверное, вдовец…
— Вдовец? Я? Сплюньте немедленно! Через левое плечо, а не через правое! И по дереву постучите. Да что вы барабаните по пресскартону, это же не сработает!
— Извините, откуда мне известно, где в вашем кабинете дерево!
— На подоконнике. Сам постоянно хожу туда стучать.
Я послушно подошла к окну и сделала все, как просил доктор:
— Теперь порядок? Сработает?
— Нормально. На чем мы остановились? — спросил он, нервно пощипывая собственный подбородок.
— На теще, — напомнила я. — Вернее, на йогуртах.
— Она намеревалась подсыпать яд в йогурт? — осведомился эскулап.
— Доктор, — не выдержала я. — Вы меня определенно с кем-то перепутали.
— Возможно, — устало согласился он. — Я ведь один, а вас вон сколько! Много. Очень много. И хоть бы кто-то один что-нибудь радостное сказал. Куда там! Лезете со всякой ерундой, пристаете ко мне с разными глупостями. Этот темноты боится, у того хомячок удавился… Можно подумать, что я темноты не боюсь. А хомячков с детства ненавижу, от одного их вида вся спина зудит.
— Нервничаете?
— Чешусь! Гадкие они.
— Неправда, они милые, — заступилась я за хомячков.
— Ну вот, и вы такая же, — обреченно прошептал доктор и заплакал.
— У вас стресс,— я дала ему свой платок и подождала, пока он успокоится. — Слишком много работаете. Нужно отдохнуть.
— Не смешите, — он махнул рукой. — У меня двое детей, их кормить нужно. В люди вывести, ботинки купить. Одной только зубной пасты четыре тюбика в неделю уходит. Подозреваю, что они ее едят.
— Да уж… — я сочувственно покачала головой. — Знаете, а я в детстве тоже ела зубную пасту.
— Я так и думал! — хлопнул себя по колену доктор. — Это очень вредно, можно схлопотать гастрит!
— Вряд ли. В то время ее делали без эмульгаторов.
— При чем здесь эмульгаторы… Я о своей пасте, а не о вашей!
— Понятно.
— А-а… — с грустью продолжил доктор. — Не обращайте на меня внимания. Небольшое психосоматическое расстройство. Пройдет.
— У кого расстройство: у вас или у меня? — не поняла я.
— У вас, конечно. Я не имею права болеть. Я же врач.
— Понимаю: иначе все ваши пациенты разбегутся.
— Да сколько там тех пациентов… — отмахнулся врач. — Народ-то у нас по большей части несознательный. Каждый второй считает себя медиком и педагогом. Нет, чтоб к специалисту обратиться, самолечением занимаются: жалуются друзьям, случайным знакомым. Кофе пьют. А то и водку!
— Отличная идея, доктор! Давайте выпьем кофе!
— Ни в коем случае, — категорически заявил доктор и почесал икру. — Кофеин возбуждает нервную систему.
— Глупости! Он наполняет организм энергией и возвращает к жизни. Давайте-давайте, вон у вас на полке банка стоит, не отпирайтесь.
— И не просите! Пить кофе с пациентами не входит в мои правила. Хотите, чтобы меня лишили лицензии? В наше время остаться без работы — это, как говорит моя младшенькая, «полный раммштайн»! Куда уж вам понять…
— Подумаешь, трагедия! Найдете себе работу получше. Клянусь, никто не узнает про кофе.
— А если донесут?
— Абсолютно безосновательная фобия. Доносы не в ходу уже лет 10!
— Много вы понимаете в фобиях! По пятьдесят? Чисто символически, к кофе.
— А что, у вас есть кефир? — обрадовалась я.
— То есть я имела в виду, конечно же, йогурт.
— Помилуйте! Стал бы я предлагать даме кефир к кофе! У меня есть спирт. Чистый, медицинский.
— Что-то похожее я уже слышала… Ну, конечно же, булгаковский Бегемот!
— Лишь бы не бетховенский Сурок. Эти грызуны, знаете ли… — поежился доктор и почесал спину.
— Нет, спасибо. А впрочем… Ничего страшного, если я разбавлю спирт водой из-под крана? Имеется ли у вас пипетка, доктор?
— Откуда?! Я ведь не окулист.
— И не хирург. Однако спирт у вас есть.
… Потом я учила доктора рисовать картинки по клеточкам. Очень эффективный метод отвлекающей терапии! Правда, у нас возник неприятный инцидент: врач хотел нарисовать бульдозер, но у него получился мерзкий ненавистный хомячок. Это обстоятельство так расстроило бедного психотерапевта, что он едва не расплакался. Однако я нашла способ быстро его утешить, пообещав дополнительно заплатить за кофе. А когда я вышла из клиники и направилась к троллейбусной остановке, он, высунувшись из окна кабинета, прокричал мне вслед:
— Погодите! Я забыл дать вам некоторые рекомендации! Освойте игру в бридж! Увлекитесь коллекционированием марок! Купите дачу и выращивайте цветы! Еженедельно устраивайте пикники и рисуйте картинки по клеточкам! А главное — помните: оставьте ваши фобии! Это всего лишь кажущиеся проблемы! Их нет, они вам просто снятся! Нервы!
Уже стемнело, когда я вернулась домой. Сын принес двойку по алгебре, единицу по поведению и двенадцать с плюсом по пению (что делать, я бы на его месте тоже запела). Высунув язык, дочурка производила дезинфекцию хомячковой клетки, вдохновенно протирая прутья лоскутком моего праздничного платья (теперь уже, конечно, бывшего). Время от времени она обильно смачивала тряпочку остатками божественной ланкомовской «Поэмы» (подарок шефа ко дню моего рождения — наверное, сладкая пилюля перед сокращением штатов). Благоверный, как всегда, пребывал в блаженном кайфе у экрана телевизора. Вернуть его в реалъную действительность до тех пор, пока Кличко-младший прекратит издеваться над каким-то негром, не представлялось ни малейшей возможности. Как сказал бы поэт, «ни хитростью, ни лестью, ни мольбой». Ни клизмой, ни таблеткой, ни гипнозом…
— Спокойно, — попробовала я взять себя в руки. — Это всего лишь кажущиеся проблемы. Их нет, они мне просто снятся! Нервы! А потом позвонила подруге и попросила:
— Ты не смогла бы ко мне сейчас заехать? У меня есть классный бразильский кофе, немножко спирта и пипетка.
И добавила:
— Ленка, меня никто не любит…
Визит к модному врачу
